直男的搞笑故事

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凡尔赛文学语录段子经典搞笑

1、说出来挺不好意思的，我是最近才知道鸡蛋有壳的，以前都是吃管家剥好的，一直以为鸡蛋都是白色的软软的。1半夜弹钢琴玩乐器，网友说注意点会吵到邻居，我说我没有邻居毕竟独栋别墅比较大不会吵到别人！我说是凡尔赛文学，周杰伦说就是纪实文学。

2、凡尔赛文学优秀段子大全今天和闺蜜去逛街，柜姐还以为闺蜜是我经纪人。是因为我戴了Gucci2052早春款墨镜吗？柜姐还说在电视上看见过我。真是哭笑不得啥眼神呀。虽然在清华上学的时候主持过晚会，但是我没有上过电视okay？统一回复：是香奈儿skp柜姐。

3、悠哉悠哉的叼着棒棒糖晃荡，眼前一亮，转角又有邂逅，有位扎头辫的红衫汉子，叼着流浪的烟卷，背着风尘补丁的行囊，夹着货真价实的打狗棍，即兴挽着暧昧的废纸皮，时尚开裂牛仔裤，秒杀各种偶像爱豆的洞洞裤，邋遢艺术大师又开始流浪。别装了，我在法国排队追张雨绮的时候，也没看到过你。

今天早餐是honey给我做的，是他最拿手的牛肉面www，真的馋了好久。肉汁超足面条也很有韧性，据说烹饪手法也超有讲究，是honey在清华上学的时候跟一位老匠人学的。

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用凡尔赛文学描述自己的一天：我就听见相机咔嚓6下，这天的工作结束了，也就还行。3人家学凡尔赛文学，我写穷光蛋文学，并深刻地在文中践行了打工人理念：不干活，就没饭吃！3这个上课老师真实凡尔赛文学能力者，我们研究生都是手抓去阿里的。

反向凡尔赛搞笑段子大全这一天天可给我愁坏了，家里都是好吃的，也不知道吃点啥，是吃海鲜呢，还是吃牛肉呢，还是吃排骨呢。

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课堂上，老师随机点名一位同学：“小明，你站起来说说，如果想辨别出母鸡的年龄的话，你该如何辨别？”“老师我知道！可以看牙齿！”老师一头雾水：“小明同学，母鸡并没有牙齿。”小明开心一笑：“虽然母鸡没有牙齿，但是我有牙齿呀。

麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”。

食不言：吃东西时不要说话，因为食物仿佛有耳朵。你夸它“太好吃了”，它便会更加诱人，让你欲罢不能，容易吃得过多，导致发胖。若你批评它“太难吃了”，它同样会变得更诱人，引你再次尝试，结果还是发胖。我家的小媳妇喜欢炫耀，一日她购入一条宽松的安全裤，坚持让我品评。

笑话幽默段子【1】一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。

曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你。

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